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¡MATO...CARLOS!
 ...y para los que todavía no se enteraron,
visiten ESTA paginita... (cago de risa, mal!)
SOY CHORRO, SABELO!
( perdón, PatoPurific... Juro que no fue adrede! )
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NO CREDITS
(simplemente fullbost)
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viernes, octubre 22, 2004 |
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| | | Has decidido seguir bebiendo. | Más que bebiendo, escabiando, más que escabiando, has decidido tomar hasta el agua de los floreros!!!
A tu alrededor la gente habla, canta , ríe en idiomas extraños, y tu ríes con ellos. Viva la pepa. (¿?)
Danzas frenéticamente con la muchedumbre enfiestada y se oyen frases como:
"El año que viene volvemos de cabeza!!!", "Que no se corte en Capital.... eh!".
En cierto punto de esta orgía etílica, te subes a una baranda y asido de un cortinaje de seda, comienzas a agitarte cual José Barritta (legendario barrabrava de "la 12" ) y moviendo la manito al compás de:
"Passhhame más tinto
se vino la pashangaaaaa!!!
Daaaale p-e-la-aa-ado
no pare' nunca maaaa'!!
Lo' chicos se quejan
si la nosshe no e' larga
Las chicas se dejan
si el tinto se acabooooououououoooooo!"
BLUM!
¿Betiana?
No.
Es la onomatopeya del sonido que haces al caer desparramado por el suelo.
El bullicio que hasta hace un momento volaba en el aire, se tiñe de un silencio casi lúgubre.
Alrededor, tus compañeros de copas te observan seriamente. En este punto, llegas a pensar que tu descontrolada actitud, en algún punto los ha hecho enfadar. Recuerdas que no estas en Mataderos, donde estas costumbres son bien aceptadas.
Piensas en algo que decir, para remediar tu falta, y cuando estas por abrir la boca, todos rompen en una carcajada que resuena por todo el lugar.
"Ahh, pero ustedes son unos jodones bárbaros!!".
Abrazos, palmadas, cantos. La fiesta continúa!
Pinta un narguile de cuatro metros, finamente orlado en "negro" oro, plata no hay, Pablo Mármol y con incrustaciones de joya, jamón y jeñal.
Ni bien aspiras una bocanada, las cosas como las conocías hasta hace un momento comienzan a cambiar. Los colores de pronto son más brillantes.... wow los colores.... brotan de las paredes en cascadas felices!
Tus manos! Tus manos son enormes, tan grandes que puedes recorrer los surcos de las huellas dactilares y perderte en sus valles y recodos, para después salir flotando por Rios de Janeiro en una balsa hecha de cubanitos con la crema esa parecida al Mantecol, y desembocar a orillas de un eterno campo de frutillas, donde los Beatles juegan al Ringo Raje a bordo de un submarino amarillo, Patito, aceite, Mazzola 0% de colesterol.
"Wow!!", dices en voz alta.
Zumban ecos de tu propia risa! Comienzas a probar tu nueva voz. Reverbera en tus tímpanos como si te taparas y destaparas reiteradamente los oídos con tus manos.
"Eco! Eco!
Flandria!!!
Tenochxtitlán!!
Carolina Papaleo!!!"
Corres (o te parece que estás corriendo) a través de la pradera cual Laura Ingalls o Heidi, y a medida que avanzas el paisaje va derritiéndose como si estuvieses dentro del conocido cuadro de Dalí. El reloj sobre el árbol marca: 40 minutos del segundo tiempo!!! ¿¿??
Te refriegas los ojos y al volver a abrirlos ves la verde grama de un Olímpico de Roma atestado de espectadores que gritan enardecidos. El tablero electrónico reza:
ITALIA '90
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Germania Ovest 0
Argentina 0
-------------------------
Stadi Olimpico
8 Luglio
No sales de tu asombro, estás en la final del Mundial '90!! Piensas que es el mejor momento para cambiar la historia, y hacer que la Argentina gane este campeonato, de la mano de... TU MANO!
"Y ya lo ve, y ya lo ve! Somos campeones otra vez!! Como en el ochentai.."
Un pitido estridente y fatal te despierta violentamente de tu ensueño. Codesal acaba de pitar penal para Alemania Un sudor frío corre por tu espalda. Te agarras la cabeza al grito de "Nooooo!!!!" y compruebas algo mucho más terrible que el penal en sí: llevas puesto guantes de arquero.
Eres Goycochea y estas en slip Eyelit.
Te cubres, lleno de pudor, pero al instante notas que ninguna de las 80.000 almas en el estadio parece notarlo. Tus compañeros de equipo protestan con el árbitro mexicano: "Esto es un robo manito!! Es un robo!! Vigilante, ¿cuánto te pagaron? Amigo de Havelange!!".
Todo es inútil... A doce pasos, Andreas Brehme acomoda la redonda.
Resignado, te acomodas lo mejor que puedes en el arco, intentando recordar algún consejo del colorado McAllister, tu profe de la escuelita de fútbol, pero ninguno te viene a la memoria. Tampoco recuerdas para qué lado pateó el penal el alemán. Estás en aprietos.
"chist chist" -oyes a tus espaldas. Volteas. A tu derecha ves al profe Galíndez gritando desaforadamente: "A la derecha!! A la derecha!!"
A tu izquierda, Bilardo casi afónico te hace señas con su corbata, para que te tires a la izquierda!
No tienes margen de tiempo para pensarlo. En breve sonará el silbato.
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CHEESE-T RANCIO
(OH-DORIS!)
When I was just a little girl
I asked my mother
What will I be
Will I be pretty
Will I be rich
Here's what she said to me Quesera, serás
Whatever will be, will be
The future's not ours to see
Quesera, serás
What will be, will be.... |  |
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| | | Has decidido nadar hasta el Fitito y ponerlo en marcha. | El agua comienza a cubrirlo todo, si bien a tu auto le hace falta un buen lavado, este no es el momento más... feliz. Pisas a fondo el acelerador buscando desplazarte pero a los pocos metros comienzas a hundirte inexorablemente...
Como el agua empieza a colarse por todas las aberturas, decides cerrar bien los vidrios y sellar toda hendidura con un poco de Pársec Artesano que llevabas en la guantera ( hippie! ).
Funciona! El agua deja de ingresar tan violentamente!.
Durante la inmersión, decides relajarte un poco y poner algo de música para "disfrazar" el crujido de las chapas por la creciente presión de las profundidades. Comienzas a repasar todo lo que te sucedió hasta ahora. Enciendes un pitillo, y al exhalar el humo, llegas a una conclusión...
Eres un idiota.
El aire! El aire se agotará en poco tiempo! Afortunadamente para ti el auto sigue milagrosamente en marcha, y lo pisas a fondo. Desafortunadamente "Para ti", al acelerar de esa forma, el destino decide que el motor irónicamente "se ahogue", dejándote cara a cara con una indudable muerte por asfixia, en las penumbras más espesas del océano.
Oscuridad (¿estás perdido?). Oscuridad (¿estás...?). Oscuridad (ya no estás).
(Knock, knock)
... knocking on Heaven's door?
-Jajaaaaaaajajaaa!!-. Escuchas una risa bufona que hace (humberto) ecco en tu cabeza.
-¿¿Quién eres????
-Soy Víctor Sueiro.
-¿Víctor Sueiro? Pero, pero.... ¿entonces eso quiere decir que ya me morí?
-Nopo.
-¿Me salvé?
-Sipi.
Te incorporas lentamente. El lugar donde te encuentras es muy extraño.... es como el fondo de una gruta que se extiende por un largo trecho hasta angostarse y perderse en las sombras, pero a la vez no parece que fuera de piedra, el calor y la humedad son agobiantes, el hedor a marea baja invade tus fosas nasales.
Te cuesta asociar la imagen con algún lugar en donde hayas estado antes.
Cuando te dispones a indagar a Victo Sueiro, del fondo de la gruta una imagen casi fantasmagórica se acerca hasta hacerse visible. Es un viejo desalineado, de rostro recio y barbado, con una pata de palo y, a juzgar por sus vestimentas (un tanto ajadas), podría deducirse que es marino.
-Preciosa nave la que comandáis!
-Y él quien es?
-Oh! Pero qué modales los míos! Él es el famoso Capitán Ahab.
-Ajá? (???)
-No, no.... Ahab.
-Aha...
-¿A-HA?
-Soy el capitán ¡¡¡¡AHAB!!!! - dice golpeando con furia su pata de palo - Por centurias he estado aquí atrapado! Perdido ha quedado mi viejo galeote "Pequod" junto con toda mi tripulación! Y todo por desgracia de este maldito demonio blanco! -y señala a su alrededor.
-¿Demonio blanco? ¿"Pequod"? ¿Atrapado?... ¿Dónde estamos?
-Pero ¿¿¿cómo???... ¿Es que acaso no lo sabes?
-Estaba inconciente cuando le encontré, quizás fue del susto al verla.
-Verla... ¿a quién? ¿De quién hablan?
-Moby Dick, la ballena blanca, leviatán!!!
No sales de tu asombro.
-En efecto, estás dentro de una ballena.
-Pero, ¿cómo?
Decides bajar del vehículo para echar un vistazo y de pronto, un estruendo te hace voltear la cabeza, pero ya es tarde como para evitar que el agua tragada por la ballena los embista a todos, arrastrándolos (Fitito incluido) hacia el interior de la bestia.
Ni bien desciende un poco el nivel agua en la garganta, te levantas y ayudas a Víctor a ponerse de pie. Descubren que el Capitán ya no está con ustedes. En eso, observas cómo el agua al retirarse va descubriendo unos trozos de madera "Podemos provocar un incendio y así la ballena nos expulsaría a todos", piensas. Cuando te dispones a cogerlas, un viejo aparece de la nada gritando:
-Nooooo!! Deteneos!! Ese montón de maderas es mi hijooo!
-¿Lo qué?
-Es mi niño! Pinocho! Yo mismo lo construí con mis propias manos!
Entonces, todo ese montón de madera apilada, fue convirtiéndose cual Transformer en un muñeco tamaño medium, tirando a large, por la hinchazón de la madera mojada.
-Hijoooo! hijitooo!! ¿Qué haces aquí?
-Paaaadre! He venido a salvarte porque te quiero mucho!
(Si Yepetto no se agachaba en ese instante, la nariz del muñeco aspirante a niño hubiera quitado un ojo al viejo carpintero)
-Ay, siempre igual este Pinocho! -dijo un resignado Pepe Grillo, posado en el hombro izquierdo de Yepetto.
-Fue sin querer!
(CRASH)
-Mi vajilla de porcelana con las caras de los Parchís! -gimió otro personaje que se encontraba allí presente.
- ...Y esta nenita llorona se llama Jonás.
-Ehhh, que bardeá, puto! Te bajo a piñas el comedor, eh?... Psé. Qué hacé, vieja! Todo viennisima???
-Vos sos Jonás?
-Y vo´so´ logi? O qué?? Te acaban de decir que soy Jonás, te acaban de decí '!!
-Vas a tener que disculpar a Jonas... es que está enojado porque...
-¿Enojado? Estoy que trino, estoy! El barba me mandó a la cancha de Nínive a con uno' trapo' que decían no se qué gansada sobre la no-violencia y como soy de Israaaaaael y con eso' puto no hago la amistá, yo me tomé el buque... y me tiraron del buque, porque se chivó conmigo, y no contento con esto... hizo que este monstruo me tragara. Y acá estoy desde hace 3 días, rrrre caliente!!!
-JojojoJo... nás... Dejá a un lado ese enojo y analizá la situación un poco más. Verás que hay alguien que merece una graaaaan disculpa.
-Y.... sí, tené razón, Vítor. Me porté mal con el Jefe... (snif) Barbaaaa, ¿me escuchá? Soy Jonás....
Y Jonás comenzó a sollozar, lamentándose en voz alta, arrepentido por su accionar, y pidiendo disculpas al cielo.
-Qué personaje, ¿no?
-Seh.....En fin ... Y usted, Sueiro, ¿qué hace dentro de esta ballena?
-Estoy de paso. Como tú sabrás yo ando por todos lados. En estos días estuve promocionando uno de mis tantos libros, titulado... "CIELOS! VINE, FUI, VOLVÍ Y ME QUEDÉ... MAREADO" que promete ser un boom en todas partes porq...
-Uhhh... nooooo!!! ahí va de nuevo con su librito!!! huyamos!!!
(cri cri... cri cri)
-Rajemos a la cavidad número dos!!!! (¿?)
Y a la orden del grillo, todos, con excepción de Víctor y Jonás (que seguía rogando por el perdón de Dios) huyen despavoridos deslizándose por el esófago.
En ese momento la ballena comienza a temblar violentamente, sacudiéndonos hasta dar con el suelo.
-E` la señal!!! Yahvé me dijo que está todo "lisoooo"!!!!
-¿Qué está pasando ahora?
-Rápido -dice Víctor Sueiro. -No hay tiempo que perder, hay que salir de aquí de inmediato!
-¿Pero cómo lo haremos?
-A lo Víctor Sueiro, claro está. Nos colamos por el orificio nasal de la ballena y provocamos una expulsión masiva de agua, de esta forma saldremos disparados cual corcho de sidra Real a las 11:59 p.m. de un 31 de diciembre! De esta manera, moriremos sin duda alguna.
-MOMENTOOOO!!! ¿Moriremos? ¿Pero la idea no es huir de aquí con vida?
-Olvidas que soy Víctor Sueiro, si me muero... vuelvo! "Él" me conoce, tengo pase VIP! Los miércoles jugamos un picadito entre arcángeles vs. resto del cielo! Y como si fuera poco, con San Pedro somos culo y calzón!
-Bueno, pero ¿y qué va a ser de mí?
-Perooooo yo tengo contactos... Una vez arriba, les dices: "vengo con Vic" y listo! Luego, yo personalmente me encargo del papeleo para que puedas regresar.
-Mmmm... Suena extraño... ¿Estás seguro de que vaya a funcionar?
-Va a estar todo bien! Hazme caso.
-Es la señaaaal! Falta poco! Debemos llegar hacia la cavidad número dos!!!
-¿Qué señal? ¿De qué hablás?
-No le hagas caso y date prisa, vamos! Ahora es cuando!
La oferta de Sueiro es tentadora, sin embargo se lo ve demasiado confiado, y su creciente insistencia, despierta sospechas en tu mente. Comienzas a preguntarte si realmente se pueda lograr todo lo que se propone.
Por otro lado es la única alternativa que hasta ahora se presenta. La otra sería permanecer dentro de la ballena, e ir hasta la Cavidad número dos de la que tanto hablan. Quizás allí puedas ir en busca de los demás para planear otro tipo de escape...
Pero Jonás parece alterado, ¿cuál es la señal de la que habla? Buscas en tu memoria alguna pista en la historia de Jonás. Lamentas no haber prestado más atención de niño a los sermones de la misa dominical.
Un nuevo sacudón te pone en acción, los sismos son cada vez más fuertes y nuevamente el agua sube al nivel de la cintura.
-El momento está cercaaaaaa!
-Ahora o nunca... ¿Vienes o te quedas? -pregunta Víctor.
| | Si decides acompañar a Víctor Sueiro en su trip, hacia una muerte segura, y una vez en el cielo, arreglar con él tu regreso, ve al Blog "Caballo Esférico" en 3 días. | | Si decides permanecer dentro de la ballena e ir a la "cavidad número 2" para idear con Jonás o los demás alguna nueva forma de escapar, ve al Blog "Ctrl + Alt + Del" en 3 días. |
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miércoles, octubre 13, 2004 |
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HIC! ME BABY ONE MORE TIME
( made in las Sierras de Córdoba )
 (( leer con tonadita cordobesa
para lograr el efecto deseado )) |
viernes, octubre 08, 2004 |
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¡¡¡ LARRRRRRGAMOS !!!
( IIIIUUUUUUUUJUUUU )
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domingo, octubre 03, 2004 |
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EFECINCOSTORYGROUPTIENE EL ORGULLO / AGRADO / HONOR / GUSTO DE INVITARLOS A FORMAR PARTE DE:
ELIGE TU BLOGUIAVENTURA
Viaje en el Tiempo
(a bordo de un Fiat 600)
Seguramente se estarán preguntando "Por el amor dios! Qué significa esto?" En cambio nosotros, nos estamos preguntando lo mismo y muchas otras cosas (así que los envidiamos).Viaje en el tiempo (a bordo de un fiat 600), es un jueguito literario craneado por once mentes brillantes (sobre el mic?) -que te proponen sumarte, restarte y fraccionarte la neurona, por el módico precio de un par de clicks!!
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Nosotros? Quiénes somos nosotros?
Con ustedes, el equipo:
Ju, Kyo, Naty, Jaco, Norby, Natan, Conde, Martim
Baterflai, Perra_Laika, y quien les escribe
con las actuaciones estelares de:
Erasmo ( cuyo magistral talento hizo posible la preciosa ilustración de tapa que aquí pueden apreciar)
Habbi ( asistencia técnica indispensable para armar nuestra página de presentación )
CÓMO VA A FUNCIONAR TODO ESTO?? (funcionará??)
Si decides ser dueño de tu propia historia, lograr reconocimiento y fama internacionales, triunfar en cuanto objetivo te pongas delante y tener un aliento siempre fresco y natural, ve al blog:
El día que me leas
dentro de cinco (5) días
donde se bajará la bandera de largada de toda esta menesunda.
Si decides que ya no estás para estos trotes y te ponés a tejer tricotitas de macramé
al son de una pol-ka tailandesa tocada por el Pato Galván hacé click acá
Si además reconoces que tienes una pésima memoria, te vas a olvidar de todo, y necesitas que alguien te haga un reminder de cuándo empieza esto, envíanos un mail a efecincogroup@yahoo.com.ar y nosotros -que somos más buenos que el Quaker-, nos encargaremos de recordártelo.
DUDAS? CONSULTAS? QUEJAS? ( tan pronto??)
Para mayor información dirigite a nuestro sitio oficial (?)
EFECINCO STORYGROUP
nos vemos en 5 dias!!!
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| Ruinas de lo que alguna vez supo ser un blog. |
2005
| *sensei nitsuga*
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